Una noche

En mi mano un celular...
frio de nunca sonar... con mi cara en desepcion y mis lagrimas de ilucion
espero... espero y espero...
sigo actuando... no me canso de cantar y encantar a mis amigos...
paresco un payaso motivado por el ridiculo...
solo quiero ver sonrisas reales en sus rostros...
las heridas no sanan... eso ha sido una vil mentira en mi vida
todo sigue igual y siempre la corriente correra igual...
que esto va a terminar?... que podria pasar...
me siendo estupido... no me puedo levantar
sigo abandonado en una noche hecha para la perfeccion
tirado como una rata de alcantarilla...
la boca se me seca... no tengo ganas de comer
ni el agua que es esencial en la vida la encuentro buena...
que ocurre...
me abandono a mi mismo y me abrigo con mis aneurismas
de pensamientos pesimistas...
Empieso a perder la razon... las cartas estan tiradas
un 5 de diamante y un 2 de corazones...
hoy no tendre suerte...
empieso a caer... creo que el piso no es solido...
y el cielo esta mucho mas cerca hoy de la tierra...
tan asi que no me deja respirar...
me aplasta como me aplastan todas esas personas al pasar...
las pastillas y excusas para vivir mejor o escapar... nada es igual
todo lo envenena la esencia de la humanidad...
creo que aqui simplemente no hay razon...
simplemente... no hay solucion...
de nada...
solo hay que seguir... asta llegar al final del camino
inevitablemente... ahi no tendras oportunidad de sentirte mal
ahi estara la solucion... el impedimento del "porque"...
lo que no existe...

Solos tu y yo

Unas vueltas por msn... y no encuentro a nadie con kien hablar...
el vacío dentro de mi... uf no se que decir...
hoy pensé que seria genial... sin embargo
sigo triste...
que mas le puedo pedir... a este corazón... que se desangra amando...
las luces de la noche me confunden y la imaginación se me hecha a volar
para torturarme una vez mas... que mas que mas...
si supieras donde estoy... y de donde soy...
y si yo lograra asumir que no soy el mejor partido...
y si solo llego asta la mitad... porque me conservarias?
debe haber una razón... para resistir...
creo que me juegan sucio... que estar de nuevo en el vacío...
sera la felicidad de las fiestas que me rodea lo que hace contrastar mi pequeña sonrisa...
el tiempo llega... y no llegas...

No te preocupes... esto pronto pasara...
te cubriré con mi manta de los números y las probabilidades
todo esto no lo veras... me tragare esos vidrios quebrados y esa agua densa por ti...
no llores mas... aquí estoy... no te dejare solo...
=)
hace mucho que no me vez sonreír...

quizás no te veo sonreír porque estamos solos y no te quiero mirar
ni aceptar que eres tan real como lo que me duele...
no quiero estar loco pero creo que ya es así...
por favor no te vayas... necesito de ti... no me dejes...

tranquilo... aquí estaré para estos tipo de momentos...
aunque tus pulmones quieran bajar y tu estomago atragantado te tenga
y ese nudo en el cuello no te deje gritar... te daré calma y paz...
no derramaras ni una sola lágrima mas... porque golpeare si lo haces de nuevo
solo soy yo... y te adoro... como tu me adoras a mi
y sabes donde estamos?

en mi... somos tu y yo... nadie mas entenderá... eres espectacular...
y si yo sufro tanto... porque sonríes de esa manera...

porque gracias a ese dolor... soy importante para ti...
vamos a dormir... eso te hará bien...

no quiero... quiero gritar... quiero llorar... no soy capaz... no lo puedo sostener...
me supera y no lo puedo contener...

y que quieres hacer?... esto es una rutina sentimental... es la gran inmensidad del querer...
esperabas algo menos?... aquí todo te dolerá... y sabrás que no eres mas que nadie mas
aunque quieras serlo... acostumbrate a ser simplemente quien eres... porque nunca lo has sido...
y ahora te estas muriendo con un puñal en el pecho por llevar esa mascara toda tu vida... dejame salir... yo sigo siendo tu.

esta bien... no me regañes mas... hoy saldrás y no me preocupare... quiero esconderme en lo profundo de las ultimas consecuencias... quiero sumergirme en mi dolor asta que me agrade y me vuelva loco de esta desaparición...

anda a dormir.

DEMENCIA antihumana e inconsecuente.

Pensamientos retorcidos invaden mi conciencia…
La moral de la gente ya significa poco para mi…
Muchas veces he estado contra la guerra, pero esta noche solo quiero matar…
Es un deseo incontrolable de violar la privacidad…
De ver caras con lágrimas…
De sentirme desquiciado, a punto de estallar…
Mi cabeza es un proyectil de fuego, drogas y una demencia inmoral…
No puedo parar, esta sensación me manda a asesinar
Me veo desde afuera, sencillamente creo estar loco…
La excitación que producen los actos que pasan por mi mente…
Sexualidad violenta prohibida en este mundo lamentablemente…
Oportunidades perdidas de disparar… solo quiero un fusil…
Siento que rompo la barrera del sonido, esto no tendrá fin…
No siento el corazón latir y el cuerpo deje ya de sentir…
¡Un poco más de droga aquí!
Tengo que estar sano para esta sociedad…
Que tiene que verme con un poco mas de sobriedad…
Este vehículo de alta velocidad no puede parar…
Soy un maldito asteroide indomable… quizás sea mas fácil esto…
Alguien dispáreme…
Pero sinceramente no quiero morir aunque deba hacerlo…
Será mejor o peor una camisa de fuerza… familiares y amigos…
Todos son desconocidos para mi… debo reconstruir la moral común en mi cabeza…
Ya que he perdido todo preconcepto de lo bueno y malo…
Quizás eso no exista porque todo se resume a que simplemente hay quienes piensan en encarcelar…
Cuando ya estemos todos locos nos entenderemos y podremos manifestarnos de una manera tan demente que nos exterminaremos y así será el fin del mundo humano…
El inicio a la buena vida.

Another brick in the wall

Que es esto?...

el principio del fin...?

Sigue dando vueltas todo, es como si quisiera vomitar.

Aun puedo sentir la presion sobre el pecho... ahora mis ganas de estar volando son peores,

es que simplemente el cigarrillo ya no me basta... y quizas que me basta... si sigo actuando.

Por mucho tiempo pense que seria alguien mas que el resto... me he dado cuenta que solo soy un ladrillo mas en el muro... ser famoso, tener dinero, hacer cosas que te llenen...deporte, drogas, escribir, leer... o lamentablemente musica.

No hay alguna puerta al final de este pasillo, los juguetes regados por el piso me extrañan y yo a ellos... pero mi forma de jugar hoy en dia no es otra que emborracharme con los rincones infinitos de mi habitacion, donde surge todo tipo de razon y no hay lugar para los "porque no".

Ya empiesa a ser muy repetitivo, quizas me aburrira en un tiempo mas... y mas me acoplo a la idea de no estar aqui... generalmente nuestros pensamientos son llevados de la mano de nuestros sentimientos... entonces que hacemos con este pecho constantemente presionado?

Quizas no haya solucion, hay quienes no nacen para este mundo, al fin y al cabo todos terminamos acostumbrandonos, sera todo tan facil? este cambio hormonal es asi de simple?... o quizas cargue esto por el resto de mi vida...

pero quien sabe, que diferencia hago?

Despues de todo seguimos siendo un ladrillo mas en el muro.

Que dios nos bendiga!